Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у орков заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Elven Village.
- Я Седовласс, гном из Dwarf Village
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

-папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет?
-Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Gludio и смеется. Мимо проходит ельф: - Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)

Новости науки: Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

Ещё новости науки: Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить

Идут эльф с человеком. Вдруг слышат гул.
Эльф: Оооо.....это наш эльфийский рог так звучит.
Тупая эльфийская башка сказал человек и отошел с рельс.

Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

Эльф гулял с эльфийкой К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули эльфа и начали насиловать спутницу Она билась и отбивалаь, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне" Эльф не долго думая снимает штаны и орёт: "Трое ко мне!!!!"

Орченок спрашивает у отца Папа а Talking Islend далеко?
отец: Заткнись! и плыви дальше

Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф: - Сейчас кто-то добегается! Орк достаёт Греат Пату, ответ: - Сейчас кто-то допи**тся!

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о дварфах."

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка....
Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз....
Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз....
Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

разговор в общем чате:
- народ, кто баффнуть может?
молчание
- ну народ, ну кто??
- ну я могу баффнуть powershotom
- а это как?
- а это за твои жизни у противника тратится мана

1) Не обижай эльфа он может обидеться
2) Не извиняйся перед обиженным эльфом, он сё равно уже забыл, почему ты извиняешься
3) Везде рулят орки, пока руль не отберут другие орки
4) Не всё то орк, что зелёное.
5) Если ты орк смотри под ноги там может быть гном
6) Если ты всё-таки наступил на гнома, не извиняйся. Зачем извиняться перед блином?

Поймал ВарСмит золотую рыбку и загадывает желание.
-Хочу Империал сет, денег кучу и дубину Инфинити...
Рыбка:
-Да пошёл ты! Мне самой не хватает.

"Чем больше парик, тем богаче буду"- последняя мысль которая посетила гнома с пикой.

выдержка из чата:
- Куплю СоП, срочно, дорого!
- А что такое СоП??
- Ну ты нубищее!! СоП это сокращенно Sword of Peril !

подходит пк к нубу
-пт
-привет
-лвл
нуб радостно сказал
- скоро 20й!
-размечтался ...

Маленькие дети подбегают к старому, убеленному сединами Бишу:
-Дедушка Бишоп! Дедушка Бишоп! А расскажи как ты фул пати титанов на осаде в одиночку завалил!
-Экхм...Ну как, завалил...Недолечил слегка...

Вышел парень из Линаги,
Надоело юзать баги.
Стал лениво одеваться
Чтоб за жрачкой прогуляться.
Но прервав пути начало,
Вдруг девченка подбежала.

-Ты целуй меня везде,
Восемнадцать мне уже!"
-Восемнадцать? Маловато...
Ты ступай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкая пока,
Дорасти до сорока!
А потом стучись к нам в клан...
- Ну ты, парень, и иплан....

И потопала девченка,
Даж не помахав ручонкой.
Парень думает: "Как грубо!
Сильно охренели нубы!
Видно, надо у ларьков
Надавать тебе пинков...
И не жалко мне ларька:
Собираюсь я в ПК!"

Весна в Линейке... через год.

Тот же парень год спустя,
Поумнев и подрастЯ.
Стал встречаться с той девченкой,
Распустив свои ручонки.
И настал таки тот вечер
Для интимной томной встречи.

Дело к спальне подошло,
Тут же все произошло!
Скинув все с себя одежды,
Воплотить свои надежды
Наша дева собралась...
Но попытка сорвалась!

Наш линейщик, громко топнул,
Ей по лбу ладонью хлопнул,
Шмотки взял и стрекоча
Дал, безумно хохоча...

- Вот тебе и отомстил!
Я обиды не забыл....
Я развел тебя как лоха.
Вышло все не так уж плохо.

Шмотки он перехватил
И на рынок потрусил.
Там на лавочку присел,
Громко крикнув "Want to Sell!"

Романс неизвестного...

Как упоительно в Ебурге по ночам...
Экран мерцает и идут минуты кача...
Ой блин, опять меня постигла неудача,
Как упоительны ОТКАТЫ по ночам...

Как офигительно в Линаге по утрам.
Народу нет, я настучу по башне боту.
Как обожаю я админскую работу...
Забанить ботов - это счастье по утрам.

Как много счастья мне в реале светлым днём.
Руки движеньем сетевой я выну провод.
И куча криков мне в окно... Но есть же повод:
Ах, кто-то помер из-за лагов светлым днём...

Как упоительны в Ебурге вечера...
И по проспектам я гуляю в меру пьяный.
Ну что с того, что С4 и с изъяном.
Бэкап всей базы уже сделался вчера...

Вот Кола, Сиськи, Лето, много юных дев...
На пляже солнце дарит жаркие объятья....
С улыбкой легкой буду долго вспоминать я
Как то Антарасу укоротил М.деф.

Мысль... просто мысль...

Глаза заболели и руки устали
Но вы все играли… играли… играли…
Хлебало умойте и зенки протрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!

И пищи прием иногда пропускали…
Забывшись, играли… играли… играли…
Сходите на кухню! Сосиску сожрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!

Подчас в туалет вы сходить забывали
Играли… играли… играли… играли…
Не пачкайте мебель! Сходите посрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!

На ВУЗ и на школу порой забивали.
Вы вместо занятий играли… играли…
Ведь сессия скоро! На пары сходите!
"Допса" – не подарок! Живите! Живите!

Вы пиво с друзьями когда выпивали?
Давно! Вы играли… играли… играли…
Друзей позовите и пива купите!
Бухните в реале! Живите! Живите!

Родителей днями вы не замечали.
Играли… играли… играли… играли…
Сходите и ящик с семьей посмотрите!
Есть МАМА и ПАПА! Живите! Живите!

Любимых людей очень часто теряли
Играли… играли… играли… играли…
Девченка скучает – вы ей позвоните!
Живите! Живите! Живите! Живите!

Вас не докучает погода в реале,
В игре было солнце, когда вы играли.
Вы встаньте со стула, к окну подойдите!
В реале все круче! Живите! Живите!

Коль в строчках, что выше, себя вы узнали,
Вы долго играли… играли… играли…
Тут нет издевательств, а мысль такова:
Что ЖИЗНЬ, к сожаленью, – совсем не игра…

Дискотека.

Под вечер их разбудил стук в дверь...
- Эй, светлоухие!!! Дискотеку пропустите! - знакомый голос был явно навеселе.

Эльфы быстро оделись и вышли на улицу. Солнце уже не светило. Зато много костров и факелов освещало

деревню.

- Я вам комнату выхлопотал на втором этаже, а то нашим братьям надоело в кусты ходить - уже койоты дохнут.
Идем, там уже начинается веселье.

Они прошли через школу и вышли на открытое пространство. Тут стояли столы, стулья и даже была сколочена

сцена. Шаман взял рупор и вскарабкался на нее.

- Добрый вечер, братья и сестры!
- ПРЕВЕЕЕЕЕДДДД! - ответил дружный хор голосов.
- Рад приветствовать вас на вечеринке по поводу предстоящей Королевской охоты!
Сегодня в программе - выпивка и драки! А начнет наш вечер специальный гость - Саня Зеленый.

На сцену вышел бритый орк со страдальческим выражением на лице. Он взял рупор и на удивление красивым

голосом затянул...

Родной Cave of Trial
Ветер северный.....

По мере того как он пел, то тут, то там раздавались приглушенные рыдания. Окончание песни все

встретили апплодисментами. На исполнителя градом посыпались предложение "выпить с нами". Он не отказался ни

от одного.
Некоторое время все пили, ели и вообще весело проводили время. Но вскоре шаман снова появился на

сцене.

- Господа... Следующим номером нашей программы гном, исколесивший свою половину Элмора... Прошедший в финал "Фабрики". Имени не помню... Да и хрен с ним... Встречайте!

На сцену в развалочку вышел гном в сопровождении полуголых темных эльфиек. Из ящика под сценой заиграла веселенькая заводная музыка... Эльфийки задергались ей в такт. Гном прыгал по сцене. Наконец, долгий проигрыш закончился, и он запел:

Ниже ростом только Гоблин!
Только дело не в размере...

Допеть ему не дали. Тяжеленное полено со смачным стуком впечаталось ему в лоб. Гном повалился на сцену как мешок с чем-то нехорошим. Эльфийки с визгом убежали за кулисы.

- STUN-Shot!!!!!! - раздалcя зычный крик.

Все как один повернулись на голос. Там в проходе стоял орк в красивых доспехах. В руке он держал здоровенный вычурный лук.

- ТРИИИПЛ!!!! - заорали орки!

Трипл улыбаясь подошел и сел за столик к шаману. Шаман тоже улыбнулся:

- Ты быть хоть стрелы затачивал, "лучник"....
- Много возни....

Они вместе рассмеялись....

Гнома тем времением унесли со сцены. Больше на нее никто не выходил. Потом были шуточные соревнования, в которых эльфы решили не участвовать, боясь за свою жизнь в одних случаях и за свой желудок - в других.

И тут колокол пробил двенадцать... Толпа детишек пища и толкаясь гурьбой окружила телепорт.
Вскоре из телепорта появился варкраер с большим мешком.

Детишки хором продекламировали:

- Здравствуй, дедушка Мороз! Чего такой зеленый?

- Я в подарок вам принес Портвешок крепленый!

Варкраер лихо сбросил мешок с плеча. Внутри мешка брякнул металл.
Детишки ринулись разбирать подарки. Кому достался топор, кому кастет, кому броня. Вещи были не мастерской работы, но главное, что детишкам нравилось.

Варкраер тем временем направился к шаману. Шаман снова улыбнулся...

- Здорово, Джоник....
- Привет, старый дрищ... Смотри что я тебе раздобыл, - Джоник протянул шаману сверток.
- Опять за старое, - проворчал шаман, надевая черную робу, - а это теперь откуда?
- Грех на мне, святой отец, - весело ответил Джоник, - Я обманул гнома...
- Обмануть гнома - это не грех, - улыбнулся шаман, - Это ПОДВИГ....

В это время из портала появился тирант. У него тоже был мешок. Там оказались волчьи ошейники.
Шаман радостно замахал руками, приглашая его к столу.

- Шатар!!! Опять выиграл конкурс матершинников?
- Двадцать раз! - ответил Шатар, вываливая ошейники на землю. Теперь на Королевскую охоту всем собачек хватит!

Эльфы смотрели на веселящихся орков. Пить они больше не могли. Но им почему-то здесь нравилось.

- Интересно посмотреть на Королевскую охоту, Лунец, - сказал один другому.
- Сколько раз я просил называть меня ЛУННЫЙ СКИТАЛЕЦ!!! - ответил Лунец.
- Иди ты... Язык уже не шевелится. Можешь называть меня РОК.
- Ха-ха... Чем тебе не нравится полное имя РОЗОВЫЙ СТРУЧОК? - спросил Лунец.

Они дали друг другу в глаз и заснули.

Рок проснулся. Солнце было уже высоко. Из открытого окна тянуло свежим воздухом, а из соседней лежанки - тяжелым перегаром.

- Вставай, Лунец. Есть чего от головы?
- Ой... мляяяя... топор надо спросить, - Лунец, держась руками за голову медленно подошел к окну.

Деревня была пустой. Только из школы для магов раздавался голос.
Эльфы оделись и вышли на улицу. Солнце слепило. Жмурясь, они поковыляли к школе.
Там орг-маг выговаривал молодому ученику.

- Ты вчера использовал печать слабости на группу людей?
- Да, учитель...
- Они до сих пор мучаются поносом!!! Мы попали на целую телегу активированного угля! Что ты сделал не так, можешь сказать?
- Учитель, я все делал как надо...
- Хм... амулет ты выбил из нужного монстра?
- Да.
- Ты выбил его сам?
- Не совсем. Подбежал разрушитель и врезал монстру по башке так, что амулет выпал у него из...
- Ясно... не продолжай. Вот тебе новый амулет. Выбитый.... как положено.

Лунец тактично кашлянул, подавив рвотные позывы.

- Простите... А где все?
- Все уже на Королевской охоте. И я бы там уже был, если бы не этот юный натуралист, - маг отвесил ученику

подзатыльник.
- Яс'н... Сп'cб....

Рок и Лунец вышли из деревни. Вдалеке раздавался звук боевого горна.

- Охота там! - показал в сторону звука РОК.
- Не кричи...

Они шли через лес. Похмелье проходило. Уже не так противно щебетали птицы и не так мерзко журчал ручеек.
Лунец стал напевать "Если б море было пивом....". Рок пока не мог поддержать порыв души товарища. Его еще мутило.

Вдруг звук горна раздался совсем близко. Из кустов на них выползли четыре медведя. В их глазах чуствовался

страх. Они ползли неестественно медленно... За ними на поляну выскочили тираны. Их волки жадно оскалились и

ждали команды. Позади со страйдеров соскочили разрушители, оверы и варки. Один овер подошел к медведям. Он

наложил на них печать идержания. Медведи замерли как вкопанные.

- Ты на них сайленс повесь! Красиво будет! - зкрикнули ему из толпы.
- Не вопрос! - над медведями закружились синие короны....
- Какая красота! Часами могу любоваться, - всплакнул один тиран.
- Пускай волков!

Волков десять сорвались с места и налетели на медведей. Церез несколько секунд рычания и клацанья челюстей

медведей не стало.

- Вуден, посмотри, что там осталось?

Резрушитель Вуден скептически осмотрел останки...

- Шкуры и кости. Помощь гномам-попрошайкам.

Эльфы очумело смотрели, не в силах сдвинуться с места. Внезапно из-за деревьев показался огромный паук и

понесся на них с огромной скоростью.
Не успели они достать оружие как паук протиснулся между ними и скрылся в кустах.

- Гоооооол!!!! - закричал радостный шаман, выглядывая из-за дерева.

Тут же маги образовали две команды и до вечера гоняли монстров по опушке... Эльфы даже постояли "на воротах".

- А вы неплохие ребята, - сказал им шаман, когда они уставшие вернулись в деревню.
- Ну дык, епт, ибо нех! - сказал Рок, ковыряясь в зубах паучьей лапой.
- В натуре, убился апстену, жжоте, перцы! - Лунец смачно сплюнул.

Окружавшие их орки заулыбались.

По деревне бегал голый молодой орк и истошно вопил.

- Меня раздели!!! Только на ночь прилег!!! Я буду жаловаться богам!!!

Шаман отвесил ему оплеуху.

- Веди себя достойно сын мой. Я покажу тебе ответ, которым боги удостоили меня в такой же ситуации как твоя.

Он протянул листок, на котором были примерно те же слова, которые кричал подросток. Датированы они были 2 августа. Ниже были большие сверкающие буквы, датированные 12 декабря. Они гласили "ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ, НИЧЕМ ПОМОЧЬ НЕ МОГУ. БОГ."

На следующее утро пришла пора уезжать.

- Жаль, что каникулы у вас закончились. А то бы мы вас сводили на замерзший водопад. Это вам в дорогу, - шаман протянул эльфам мешок с едой.
- Ай'л би бэк нах! - сказал Лунец.
- Ми ту, - поддержал его Рок.
- Будете у гномов - передавайте привет нашим: Бешеному Лимону и Бешеной Картошке! - шаман проводил их до телепорта.

Когда телепорт начал действовать Рок закричал:

- А как же все-таки тебя зовут?!?!?!

Шаман улыбнулся и промолчал... Мир угас.

Гиран шумел... Впрочем, шумел он всегда.
Эльфы с гиканьем ворвались в банк! Их лица были перемазаны зеленкой.

- Эй, коротышка! Нам нужно положить в банк мешок со жрачкой! - заорал Рок.
- Воистину, нах! - поддакнул Лунец, демонстрируя рисунок топора на плече.

Вдруг они заметили гнома в отделе нотариуса. Он писал завещание.

- Простите, а "НИКОМУ" и "НИХРЕНА" пишется слитно? - обратился гном в окошко....

"Мы снова дома" - подумали эльфы....

- Да, жаль, что я не попала в ту таверну, - хихикала в дупле Хидео, - видно там хорошо кормят.

- Да я практически ничего не съела! - оправдывалась Зеленка - У нас на родине дупла шире!

- С такими-то мужиками конечно! - гномка веселилась во всю...

- Еще слово и я тебе устрою месяц критических дней! - зашипела пунцовая Зеленка, - уж поверь, это я могу.

Хидео притихла - перспектива ее не обрадовала.

У Уруга были проблемы посерьезнее. Маскировка трещала по швам.

- Хрен с ним, может не заметят... - Уруг прикрыл торчащую из дупла композицию валявшейся рядом сосновой веткой. Сам же он быстро прыгнул за куст и притих.

Уруг крупно ошибся... Выбежавшие на поляну четверо людей первым делом уставились на злополучное дупло. То, чем Зеленка могла по праву гордиться, было кокетливо прикрыто сосновой веточкой.

Воцарилось молчание.

- Подлец... почему именно сосна? Колется ведь... - одними губами прошептала Зеленка.

Хидео каталась, держась за живот и тихо попискивая.

Наконец, один человек нерешительно приблизился к дереву. Не найдя лучшей идеи, он ткнул пальцем.....
Нога Зеленки врезала ему точно между глаз. Тело пролетело через поляну и завалилось за куст.

- Шлем надо носить, когда к орочкам клеишься, - сообщил ему Уруг и легким подзатыльником послал его в глубокий нокаут.

Из дупла до людей донесся приглушенный крик Зеленки:

- Прошу больше уважения к своей.... хм... персоне! Мы с вами не знакомы!

Кусты зашуршали. Люди, вздрогнув, обернулись. К ним вышел Уруг, весело поигрывая щитом их товарища. Он подошел к дереву и встал рядом с дуплом напротив преследователей.

- Так-так... Значит, хотим обесчестить попавшую в беду шаманку. Что ж вы за люди такие... люди... Все время норовите с тыла зайти.

- Ах ты.... - один из людей ринулся на Уруга.

Лехкий шлепок по зеленому украшению дупла и нападающий проследовал в полюбившиеся кусты.

- М-да... Вас осталось всего двое... А у нас в засаде куча народу.

В дупле Хидео быстро смекнула что к чему и басом загундосила...

- УУУУУУ!!!! Я злое дерево 80-го уровня... Рэйд-босс!!! Кто осмлился нарушить мой сон? Ща как врежу!

Тем временем Зеленка выбралась из дупла. Лицо ее горело... Она отвесила пощечину одному из обомлевших людей. Кусты пополнились новым посетителем.

Уруг краем глаза заметил, что Хидео тоже пытается выбраться, и ловко прикрыл дупло щитом. Однако Хидео не сдавалась.

- Ууууууууубожества!!! Мой дух просит отмщения!!! Страшная кара постигнет вас!!!

Уруг не выдержал, отпустил щит и захохотал. Щит вылетел из дупла и врезался в оставшегося человека.
Хидео, уперевшись лбом в щит яростно продолжала атаковать.

- Мои слуги низвергнут вас в глубины хаоса!!!! - истошно вопила она.

Человек не выдержал зрелища бегающего за ним говорящего щита его товарища и спешно ретировался.

Даже через час Уруг, Зеленка и Хидео не могли успокоиться. Смех душил их на поляне далеко от места недавних событий.
Хидео уже еле дышала, Зеленка только тихо всхлипывала, Уруг закашлялся.

- Смотрите, что я нашел! - Уруг на четвереньках стоял у грязной лужицы.

Гномка и шамака подползли к нему

- Чего там?

Уруг положил руки к ним на затылок и резко опустил...

- Это печать братства, - усмехнулся орк, глядя на очумевшие, измазанные в грязи мордашки...

Так или иначе, им снова пришлось возвращаться в город. Уруга ждала поездка на родину, Зеленка любезно согласилась составить ему компанию, а Хидео просто нагло напросилась.
Пройдя через ворота, они прямиком направились к телепорту.
Дорогу им преградил священник с глазами по полтиннику.

- Добрый день, путешественники! Я представитель свидетелей Хэллфаера. Наша община спасет ваши души...

- Моя душа продана, - отрезал Уруг. - Трепещите, неверные, ибо азм есть Аццкий Сотона. Мне говорят "Ты ЖЖОШЬ" и сие есть истина, ибо ЖГУ я НЕПОДЕЦЦКИ. Я есть АФФТАР всего сссссущего. Угроза снизойдет на вас!

Появится она в Бабруйске, ибо ЛЕС ТАМ и там же источник с ЙАДОМ. Все вы свалитесь в приступе аццкой абасцаки и окончательно убьетесь ап стену!

Священник уже скрылся за поворотом. Хидео что-то конспектировала.

- ЖЖОШЬ, СЦУКО... - наконец, она спрятала в карман исчирканный листок.

- Продолжим наш путь, друзья, - Уруг снова говорил нормальным голосом. - Когда нибудь и на этих юродивых сойдет благодать.

Деревня орков встретила их морозной свежестью. НЕсколько зеленых молодцов бежали в храм.

- Что творится, братья? - Крикнул им Уруг.

- Там боги нам послали самого Антараса на растерзание, - ответили орки и рунулись дальше.

- Оба-на, пойдем глянем! - Хидео радостно запрыгала.

- Ага, ты ему на один укус, - уверила ее Зеленка.

Они последовали за орками. Стал слышен громкий рык.

- Дракоша явно не в своей тарелке, - отметила гномка.

- Если все выгорит, он окажется в наших тарелках, - Уруг был настроен решительно.

Они ворвались в огромный зал. Дракон недоуменно стоял в центре и явно начинал сердиться. Вокруг него толпились орки и кричали "Мясо! Мясо!". Некоторые достали вилки...

Вдруг Хидео взяла валявшуюся под ногами палку и с гиканьем устремилась на Антараса. Все замерли.
Дракон подумал и проглотил гномку....

- Что же это творится? - Уруг мало что понимал...

- Орки переоценили свои силы и боги наказали их.

Уруг обернулся. Позади него стоял старый шаман.

- Орки не сдаются! - Уруг понесся в хранилище. - Шаман! Дуй за мной!

В темноте думалось легко... Если бы не этот запах и едкая жидкость под ногами... Хидео сидела в желудке Антараса и грустила. "Жаль что тут нет моих папы с мамой, они бы мной гордились", - думала она.

Вдруг перед ней плюхнулось массивное тело. Поднявшись, оно оказалолсь Уругом. В руке он сжимал пакет.

- Добро пожаловать в органы, сынок, - хмыкнула Хидео.

Уруг был зол. За две минуты они перерыли с шаманом все хранилище и нашли только 2 килограмма пургена.
Потом полсотни орков с пошлыми шуточками нагибали Антараса и разжимали ему пасть. Затем пошлые шуточки посыпались на Уруга. Смысл был в том, что Уруг "не с той стороны к скотине подходит". Полет по пищеводу дракона тоже оказался не из приятных. Пару раз он застревал и явно чувствовал рвотные позывы... Нет... не свои... И вот теперь эта кнопка с парашютом над ним прикалывается. А он ее спасать лез...
Только он собрался надрать ей нижние полушария мозга, как их обоих ослепило сияние.
Раздался громкий ЧПОК!

- Добрый вечер. - призрачная фигура бога огня медленно колебалась в воздухе.

- Паагрио, сукин ты сын. Зачем ящерку тиранишь? - Уруг всегда был вежлив с богами.

- А чего орки орали "Хотим феерического мероприятия"? У меня фантазии немного, - Паагрио хиитро улыбнулся.

- Ой, а что это в сумке? - спросила Хидео, высыпая содержимое.

Воцарившуюся тишину нарушило бульканье. Затем урчание раскатилось вокруг собеседников.

- Хидео. Любопытность тебя погубит. И гибель твоя будет очень силньо пахнуть. - Уруг повернулся к Паагрио.

- А что я? Могу исполнить одно Ваше желание, - сказал бог.

- Хааачу мароооже... ум... - Уруг вовремя заткнул рот гномке рот.

- Да, выбраться вам я помочь не могу, - уточнил Паагрио.

- Хреново... Значит слушай меня сюда... - Уруг принял решение....

- Слушаю, сын мой, - Паагрио ждал.

- Это, конечно, не та смерть, о которой я мечтал. Да эту вандамошку жалко (Хидео возмущенно фыркнула), но делать нечего... Телепортируй нас вместе с ящеркой!

- Хм... можно... Но куда?

- Учитывая ее состояние и неизбежные последствия, НА ГОВОРЯЩИЙ ОСТРОВ!!!!! НА ДЕРЕВНЮ!!! К ЛЮДЯМ!!!

- Я всегда знал, что ты "Падонак", - улыбнулся Паагрио, - Не скрою, эта идея мне нравится. Поэтому разрешаю тебе еще одно желание.

- Хочу, чтобы ты остался с нами и пережил то же что и мы!!!!!

Говорящий остров славился жестокостью нравов. На нем были распространены убийства и грабеж. К грабежу можно было также отнести стоимость путешествия на континент. Да. Здесь царила Жестокость. Но эта жестокость показалась местным жителям наивной шалостью по сравнению с той ЖЕСТОКОСТЬЮ, которую устроил им Уруг.
Этот день вошел в аналы истории. Причем читатели умышлено обходили вниманием летописи тех времен из-за едва уловимого, но характерного запаха.

- Я всегда знал, что ты "Падонак", но чтоб настолько..., - Паагрио пришлось несколько часов отмокать в речке.

- Давай, не умничай, отправляй нас обратно в деревню, - проворчал Уруг, - надеюсь, это желание тебе под силу?

Деревня орков встретила их громоподобным хохотом. Зеленка радостно побежала к ним, но вдруг остановилась, зажимая ладошкой нос.

- Пошли, на травке посидим, - прошипел Уруг Хидео.

- Не, я завязала! - отмахнулась гномка.

- Я имею ввиду молодые побеги мяты.

Солнце стояло в зените. Уруг с Хидео сидели под деревом.

- Прикольно! Тебя не видно на траве!

- Заткнись....

- Не, я серьезно, если бы не запах...

- Заткнись.

- А...

- Заткнись!

- Ну и пожалуйста! - Хидео надулась.

Полчаса они сидели молча.

- Чего надулась, как мышь на крупу? - нарушил молчание Уруг.

- Ящерку жалко! Я буду жаловаться в Гринпис.

- Я как раз из Гринпис! - Разрушитель весело подмигнул гномке. - Наш клан борется за чистоту природы. За абсолютную чистоту! Пойдем в деревню. Наши шаманы сотворили чудо.

- Какое чудо?

- Они продержали нас в замерзшем водопаде и теперь наши носы нифига не дышат. Да, ты ведь знаешь, скоро Королевская Охота. Куда же мы без тебя?

- Нет уж, спасибо... Хватит с меня этих вонючих событий, - Уруг поднялся и побрел к деревне.

-.... Уруг, ты теперь герой! Оставайся! - шаман упорно воротил нос от орка и гномки.

- Нее... Я в Хэйн теперь поеду. Там воды много, можно отмыться... Шампуней накуплю..., - Уруг зашагал к телепорту...

Он чуть не налетел на двух эльфов, зачарованно глазеющих по сторонам.
Они о чем-то спорили.

- Посмотри, какая красота... А воздух!!! И не так дорого как на Говорящий Остров.
- Чего-то не жарко тут. И камней много...
- Да ладно тебе! Зато зелено кругом!

- Хватит пялиться мне в брюхо! - Уруг был не в духе.

- Вы откуда такие? - улыбнулся он. Эльфы явно не поняли его дружелюбности.
- Мммм... этт... ммы велликие бойцы с континента... Приехали померятся (толчок в бок!) Эм... каникулы у нас.
- А. Бойцы... Ну отдыхайте, располагайтесь. К вашим услугам любой камень, на котором спать удобнее.

Уруг оставил эльфов осматриваться продолжил свой путь...

Джоник кинул Легион на манор и теперь переехал на Офф.

Трипл взят в заложники Легионом. Джонику пофиг.

У Баюма понос. Сабклассы дурно пахнут.

Тарбар +83. Тупизм или Рульность?

В каты теперь телепортируют за реал.

Мужа забанили - семейная пара на грани развода.

Нудисткий пляж на Аллигатор Айленде. Элитные Темные Эльфийки.

Новости спорта: Тирант обогнал.... олимпиаду.

У С1ericа обнулился счетчик левелов.

Мамоха забанил ГМа.

Боты захватили Devastrated Castle.

"Мы не ГЕИ" - интервью с темными эльфами.

"Вы - ГЕИ" - интервью с орками.

Что больше - гном или у орка?

В конфликте хуманов и дружных орков победила дружба!

Гном зарезал товарища из-за пяти варнишей.

Спецкорр Brand: Некромант изнасиловал труп дрейном. (репортаж с места событий)

Это и многое другое читайте в нашей газете "Вечерний Аден".

Подпись автораКошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.[heat]